今天的心情很難受，不過這一切都是自己找的。我怪不了任何一個人。都是我自己的問題。

　　今天是開考大學(xué)語文，1月份就只報考了這一科，原本自己的信心滿滿的，因為自己的語文成績一直是很不錯的，想著過這一門，應(yīng)該問題不大，平日自己也沒有怎么復(fù)習(xí)，網(wǎng)絡(luò)上的課程也很少去看，都是打印了些資料，自己在私下看，可是自己也沒有發(fā)很大的精力去看，覺得這個應(yīng)該很簡單考的，等到今天答完題從考試出來后，我就自己心里涼了個半截，很沒有譜了。

　　單選一分一題估計能拿18分左右，多選估計是4分，名詞解釋估計是2-3分，簡答題估計不會超過20分，作文的話，能拿20分已經(jīng)是非常不錯了�？偡謹�(shù)加起來不會超過66分。這樣的分數(shù)實在是讓我自己太失望了。而且這還是我自己估計的一個分數(shù)。

　　其實試卷上的內(nèi)容真得很簡單，名詞解釋題是偏了點，但是簡答題，自己沒有理由達不到25分，想著自己從2010年10月份開始考到現(xiàn)在才過了那么幾科，真得很慚愧，很慚愧，平時總是說自己工作忙，總是不找時間來復(fù)習(xí)，如果真得很忙的話，每次的考試，自己就不應(yīng)該去報考，一報考了，自己為什么努力的去復(fù)習(xí)呢？一有空也是出去逛街，看電影，忙這個忙那個，不務(wù)正業(yè)�，F(xiàn)在考完了，心里知道難受了。想想都覺得太可笑了。

　　現(xiàn)在的我，到底怎么了，實在是讓我太失望了，我的心被很多亂七八糟的東西堵住了，我越來越看不到自己了。想著很多人對自己的那些正面的評價，我突然間，感覺到自己很有罪惡感，并沒有大家看到的那么努力，那么的優(yōu)秀，簡直就是一個騙子，欺騙大家的對我的信任。如果我真得有那么堅持的話，有那么努力的話，那么今天的結(jié)果應(yīng)該是讓人開心的，而不應(yīng)該是我自己都快要看不起自己了吧！

　　爸媽沒有給過自己壓力，是自己堅持要考這個�？频�，可是自己選擇了這條路，并沒有那么的努力。工作忙，確實自己在某些事情上沒有找到方法，自己應(yīng)該要好好的反思一下，可是除了工作的時間以后，自己又都做了些什么事情呢？

　　現(xiàn)在回想一下自己，我真該給自己幾個耳光。我到底怎么了，心里為什么會那么浮躁，不想放棄，還是不努力。一直說要努力要努力，可是行動呢？自己有沒有付出去。

　　這份工作，確實做得很累，自己也跟總經(jīng)辦提出辭職了，因為真得太累了，自己的工資不理想，手下的工資也很低，所以不想賣命，炒掉的話，又招不來了（薪資問題），所以難題都拋給了自己要來面對，很辛苦，真得很辛苦。每天忙著給她們處理那些異常，老是給自己添加很多麻煩，我都快要瘋了，上面的領(lǐng)導(dǎo)老是要問我要結(jié)果，我能怎么辦。如果我還想繼續(xù)在這里做的話，我就自己必須要去面對好，雖然領(lǐng)導(dǎo)對外稱會支持我的工作，但是真正有困難的時候，又有多少個領(lǐng)導(dǎo)站出來替自己擺平呢？為了工作的事情，今年不知道哭了多少次，也不知道有多少個夜晚失眠了。可是，還是被批得體無完膚，這樣，我只能放棄了。我真得只能放棄這份工作了。工作上，沒有成就感，且要耗費我太多的時間了。所以自己真正有空休息的時候，自己會去聽音樂，看電影，逛街等，如果不找點輕松的事情的話，我想我真得遲早會崩潰掉。

　　但是我也知道我需要這份工作，因為目前這份工資所帶來的福利，是我所需要的。打辭職一部分原因是原于對工作沒有成就感，沒有人支持的失望，另一部分原因是工資是比其他公司要低很多，但是我也知道，如果去其他公司面試這個職位的話，需要的是什么資歷與能力。所以一直不舍得離開這里，但是現(xiàn)在總結(jié)自己這一年里一無所獲的話，自己是真得要放棄些東西了。如果不放棄的話，真得很難得到自己真正想要的東西。

　　爸媽常對我說，不要再考這個了，好好的把這份工作做好就行了，我時常在問我自己，這份工作是我自己喜歡的話，不，它不是，只不過，我做了這么多年，對于這份工作，比其他的，更能得心應(yīng)手些。如果要換份自己喜歡的工作，我知道，那個夢想還太遠了，所以我自己先要努力的把大�？纪暌院螅�再做長遠的計劃。以前我不喜歡這份工作，我只是把它當做一個程序，一個任務(wù)�，F(xiàn)在慢慢的發(fā)展到我厭惡這份工作了。我也厭惡這個地方了，我一直在努力的調(diào)整自己的心態(tài)了，可是我真得很難達到一個平衡點了。

　　我不知道應(yīng)該說我討厭這份工作，還是我不夠老練。我還是學(xué)不會總經(jīng)辦LW的圓滑。我不喜歡迎合別人，也不喜歡奉承，討好別人。昨天晚上年會的時候，總經(jīng)辦LW走過來說要我和XX去給各桌的同仁和老板去敬酒，我和XX都沒有動。他是不會喝酒，我是不喜歡。我想很多人會說我很清高，這不是清高不清高的問題，按照我自己的性格，我實在不想去諂媚。我知道，昨天沒有去敬酒的話，老板跟其他人，心里應(yīng)該有想法�？墒俏艺娴貌幌矚g，但是我也很明白，人在江湖，有些事情，是不喜歡就可以不去做的話。比如說昨天的事情，在今后的路上肯定還會遇到，我還是選擇這樣的去面對的嗎？我一直認為自己不會變，可是出來后，我是越來越看到自己變得根本不像以前的我了。我選擇妥協(xié)嗎？還是選擇獨善其身呢？

　　許多的道理，其實心中都懂得，但是真得很不想去接受。很多的為人處世，自己也沒有少看，可是自己真得不想離那個在校園里的女孩太遠。但是，自己就這樣一直下去嗎？

　　我一直糾結(jié)在，我到底是去做一個優(yōu)秀的職業(yè)人，還是去創(chuàng)業(yè)的問題上。我清楚的知道，在這家公司，看不到我的前景，也賺不到錢。我在這只是一個跳板，一定的時候會離開這里。想創(chuàng)業(yè)沒有一定的社會經(jīng)驗與承受能力之前，是不能付出行動的。打上去的辭職沒有批，總經(jīng)辦LW找我談過，要我再考慮考慮。其實我知道，因為這個公司重新招個人進來的薪資與其他方面的待遇，肯定達不到市場要求的，但是，我的資水也肯定是加不上去的�？偨�(jīng)辦LW說在這樣的環(huán)境下，人成長得很快，收獲的無形的資產(chǎn)是非常豐富的。可是，我總歸是個要生活的人吧！我沒有辦法再承受這么高壓而又另人不滿的薪資了。與其這樣，還不如找份輕松點的工作，把重心放到學(xué)業(yè)上去的話，這樣會不會更好些呢？

　　離開或者不離開，我都會自己調(diào)整好心態(tài)，計劃好明年的事情了。青春真得很短暫，一轉(zhuǎn)眼，我們都老了。我不希望自己老了以后，后悔自己這些走過的路。也許離開這里，會暫時找不到比這個待遇好的工作，但是，我相信我自己以后的肯定會比今天要好很多。如果離開這里，能更好的話，那么是萬幸了。