“我想要有個家，一個不需要華麗的地方，在我疲倦的時候，我會想到它，我想要有個家，一個不需要多大的地方，在我受驚嚇的時候才不會害怕”

　　上面的歌詞是潘美辰的《我想有個家》，也是我最喜歡的歌之一，喜歡它的原因很簡單，它唱出了我的心聲。我曾無數(shù)次在無人的夜晚聽著它入眠，很溫馨，也很安慰。

　　昨天晚上因為沒吃晚飯，下班的時候感覺有點餓了，于是關(guān)店門的時候叫了一個朋友帶我去吃夜宵，事實我不喜歡晚上出去吃東西的，只是不想一個人吃，很多次我情愿餓著也不愿意去吃飯，真的不想吃，沒胃口。吃完夜宵在回來的路上，我坐在車的右座哭了起來，朋友不知所措。不知我到底怎么了，我很少這么失態(tài)的，幾乎沒有過，但在這位朋友的面前我卻不只一次失態(tài)了，可能我把他當(dāng)成了我的親人吧！他問我到底怎么了，說哭就哭了，我止住了淚�；卮鹆怂�的問題“我在想別的朋友都有家，他們受傷了，累了，都能回到家，療傷，休息；為什么我不能。如果有一天我突然不在想工作，想休息一下，那我不是要餓死了嗎？”朋友聽了我的話笑了起來，他說“就為這呀！不會的，就算有那么一天，我也不會讓你餓死的，我是你的親人�！甭犃伺笥训脑�，真的，真的好感動，雖然他不是第一次說出來了。

　　我們在車里聊了很久，聊的都是關(guān)于我的事。傷心的，快樂的，當(dāng)然傷心的比較高興的事多，朋友總是說只要努力生活會好的，可是我真的很努力了，可是生活卻一次又一次把我推向無望之地。朋友說我很堅強，只是機會沒到，他說他永遠相信我，支持我，還說如果真的有那么一天，我無路可走，他也不會讓我流落街頭。聽著這些話好開心，從沒有過的傷心與開心。

　　當(dāng)然我是相信自己的能力與堅持的，但總是在無人的夜晚，孤獨的時候想到自己遠離親人，遠離家鄉(xiāng)，不怕朋友們笑我，我真的沒有意義上的家，都是租來的臨時房，從我父親去世，媽媽為了讓我讀書，就從大山里把我?guī)У搅私�南，我們總是在漂泊，從沒停留過，我小學(xué)就換了四所學(xué)校，說實話那時候我的心靈就受到了嚴重的創(chuàng)傷。我希望有一天我們能夠安定下來，有一個家，所以現(xiàn)在的我努力的賺錢，開店，只要能改變我的命運的事我都去做，但現(xiàn)在的房價實在太高，我不屬于任何一個城市，我是屬于大山里的，可是大山的家已經(jīng)離開了快二十年了，哪里那還有家��！

　　我不是一個抱怨生活和社會的人，如果是這樣一個人，我也不會這么努力。可是有時候不勉想到二十幾年的風(fēng)風(fēng)雨雨，多少還是有怨言的，命運對我實在不公，本以為長大了找個人嫁了就有家了，可是我又錯了，不是這樣子的，他傷害了我的心和身體以至于我以后都有可能無法走進婚姻。我曾經(jīng)恨過他，但很快我不恨他了，反而感謝他，因為有他我真的長大、成熟了。我不在去想那些有的無的，我明白了生活和命運是對等的，如果我不用十倍的努力去生活，那么最終我會被生活所拋棄。

　　朋友們知道嗎？我雖然很大膽，但卻怕黑夜，怕孤獨，可是這些年我都是一個度過的。甚至沒有朋友，并不是我不想交朋友，只是真正意義上的朋友沒有，他、她們無法走進我的內(nèi)心，不是他、她們不好，是我自己不想去結(jié)交。我想讓那些曾經(jīng)的傷害和無奈、苦痛永遠爛在肚子里面。只有這樣我才能接受新的生活。所以就注定我更加孤獨和痛苦。雖然在文章里面我寫了很多的東西，但從沒寫過真正內(nèi)心的東西，只是寫了一些皮毛，但這樣我的心情卻比以前好了很多，我長時間在想，我要不要找個心理醫(yī)生看看，可是我決少勇氣。因為那些過去的事情，讓我再回憶實在對我是一種傷害，是在傷口上撒鹽，我不能這么去做，就算我真的無法開始新的生活也無悔。

　　我現(xiàn)在最大的愿望就是能一家人坐在一起吃個飯，因為我們有十幾年沒在一起吃飯了，然后一家人平靜的生活在一起，也許這是奢求吧！但我會努力去實現(xiàn)它，希望在未來的某一天我受傷后可以回家。