冬日的清晨，第一縷陽光透過窗簾，我會慢慢睜開雙眼，渴望曬干我濕漉漉的心�？蓵r間過了這么久，為什么我還是憂傷的？

　　暮色四合的時候，我想起我們背靠背在一起數(shù)天上的星星；春意盎然時，我想起坐在你單車后面穿過校園的林蔭路；大雪飄揚時，我會記起你把雪球偷偷放進我脖子里，我追著你在雪地里跑，跟一潑婦似的：你等著，看我不踩扁你！

　　畢淑敏曾說：生活像是一輛飛馳而來的列車，不管你高興的手舞足蹈還是撕心裂肺痛苦的閉上雙眼，仍然呼嘯著一路疾馳而去。我何嘗不懂得這個道理，可道理是講給有理智的人聽的，對于一個喪失理智、只剩下感情的人來說，再多的道理也無法讓她擺脫痛苦的陰霾。

　　每每想起你的時刻，我都抑制不住的哭泣。我好想時光能倒流，回到你在的時候，再聽你叫一次“丫頭”。無限溫柔的眼神，流露出千般愛憐。

　　時至今日，我依然不承認你的離去。每晚九點一刻，我都會固執(zhí)的守在電話邊，等待著專屬你的開場白：丫頭，今天過得開心嗎？時間一直走，走了1095個夜晚，小丫頭卻再也等不到那熟悉親切的聲音了。

　　我們不是說好要一起攙扶，共同成長的嗎。可是在通往人生的路上，為什么你要突然加快腳步飛奔而去，空留我一人手足無措無所適從，日日夜夜舔舐那血淋淋、永不結疤愈合的傷口？！

　　記得有人說，失去一個人最大的痛苦不是你得不到，留不住，而是你要忍受遙遙無絕期的痛苦思念的煎熬。蟲子，你的離去，在我心上留下永遠無法填補的缺口，竟要我用一生的時間來忘卻！

　　很長一段時間里，我逼迫自己相信你從來都不曾存在過，所有的所有只是在我夢境里發(fā)生的事情。我埋葬所有的日記、書信、禮物，不再買阿爾卑斯棒棒糖、雀巢咖啡、喜之郎果凍cici、旺仔QQ糖，不再聽游鴻明的歌，卡倫-卡彭特的音樂，不再穿你送我的大毛衣外套……執(zhí)拗的拒絕任何與你有關、會觸動痛神經(jīng)的事物，連帶所有美好而溫暖的記憶。于是，我以為我忘記了，恢復平靜，一個人穿行于這座城市的邊緣。無所事事，渾渾噩噩的度日如年，然后在某個時刻，突然的想念。眼淚一霎那決堤，胸腔里充斥著撕心裂肺的疼痛，窒息。我終于明白，長達十二年之久的記憶不是夢，它曾經(jīng)是那么真實的活在我身邊。

　　我終于相信你的消失。

　　無數(shù)個夜晚，你還時常出現(xiàn)我在夢境里。你對我說——丫頭，放假一起回家吧�！�—嗯，好啊。眼前一亮，驀的醒來嘴角還掛著甜甜的笑。我使勁回憶，想確定它的真實性。卻發(fā)現(xiàn)這根本就是做夢！我抱著枕頭倚在墻上，沉浸在黑暗中，忘卻許久的記憶重新慢慢爬上心頭，禁不住淚如雨下。

　　這種疼痛太悲愴也太溫暖了。

　　秋逝，冬來。湛藍湛藍的天有大朵大朵的云彩飄過。視線里是一望無際的盛滿憂傷的湖。我裹著厚厚的圍巾，獨自穿梭于校園中。廣播里傳來再熟悉不過的旋律，悠揚、悲傷的《Yesterday Once More》。我的心里有風蕩來蕩去，空曠的生生發(fā)疼。我知道我又想念你了。

　　三年了，你離去。

　　三年的時間，關于你的記憶依然如此之堅固不摧�？v然你的離世直接摧毀了我的人生觀、價值觀，我精心構造、憧憬的大學生活在事實面前也變得支離破碎，然而在內心深處某一個叫理智的地方，我早已接受你離世的事實。死者長已矣，生者尚且存�，F(xiàn)在，你曾經(jīng)寵愛的丫頭已學會去習慣孤單的氛圍，聽潮漲潮落，看花謝花開。成長的道路上，她依然把你放在心上，一起去聆聽那盛開在青春邊緣的幸福和憂傷。