過年除去點對過去的留戀著的憂傷，其它看來都是好的。首先應該講起的是吃的事情了。過年，在我的眼里過年到底也只是那樣的一天或者說是一夜了。早幾天幾十天就忙乎了起來，很多事像是可以迷糊地應付了過去的。難獨這個吃是不行的了，好歹也是種實在的享受。人說了享受怎可以馬虎，更何況這樣的實在的事。

　　每年我家都也照樣做些吃的，用麥粉或者面粉之類的總是可以搞些名堂出來的了。即便花樣都被我們所熟識，味道已有些的厭倦感，但依舊歡快的，畢竟這是過年了。看著這些的東西，我們都仍然有些的興奮，即使我知道這樣一個豐盛的結尾意味著我又是老了一年，意味著我們的沒有見面有多了一年，也是意味著許多的人和事情或許已經(jīng)變了而我不知道。以往很小很小的時候，總是感覺滿足于自己的“不勞而獲”，一邊以我還是小自居一邊又會沖搶著從油鍋里收獲起的第一片成品�，F(xiàn)在感覺自己也不得不去做了，說是不得已是因為今年碰上了那個我看比賽的時候。不是那樣自做自享受的快樂不好，只是那樣兩者不可兼得的哀愁了。對于吃的，我爸總是感嘆這些程序的繁瑣了。總是笑嘻嘻地“抱怨”說：“不就是吃的么，干么做這些？”他是故意去刁難母親的辛勤的而后也會是笑個不停了，即使母親也會因此回嘴他的。仿佛我的父親只是一個不習慣那樣平靜的做事的人，總想著用俏皮的來挑些的笑聲出來的。我也是多少有點像他個性的人了。就如他說粽子是種剩飯的形式存在，而我則也是感嘆著說為什么一些的粽子一個只有一口的了，但是卻是需要那樣多的時間去做。何必？諸如此類的唏噓，看來我們真是太挑剔了，或許是不管誰和誰的生活想起來的時候都是一種浪費的。當然像我那樣的疑問只是個思想的起點罷了。并不可以作為一個可以完全成立的問題來考慮許久的了。生活有時候就是那樣花一輩少一天去奮斗和打扮，用了最后一天去享用的。值與不值也不是一個太可以衡量的了。

　　在這樣的農(nóng)村里，過年最少不了的是肉——豬肉。以及其它許多的肉類：雞肉、魚肉了。我也喜歡著那樣一大鍋地熬在那里，待到熟爛了就去切點來嚼，那是再美味不過的了。那半鍋子的湯也是鮮美的，但也是留下來做凍的了。當然這樣的咸淡也會影響凍的質量的了。但這些都是女人的事情了，我想此刻就是女人的一個偉大體現(xiàn)了。女人才是“吃”這出戲的主角了，像我這樣的閑雜人等均以配角、跑堂的來現(xiàn)身了。也還是這吃竟會使我那樣手忙腳亂的了，許多東西也不是我的智商可以去觸摸的了。那么就迷糊這吃好了，醉倒這一片的燈紅酒綠里頭，吆喝在這過年的盛宴里頭。

　　只是當一股糯米酒的暖意熏醉我的鼻子，挑動起我肚中饑腸轆轆的酒蟲；只是當美味帶著熱鬧沸騰在鍋里，泛起肉絲、細葉勾起嘴角的不安份。與鄰共捧杯，不愿多提了什么憂傷的話題，這是過年，吃吧！饞的嘴。于是在聲聲的勸說之中，在杯與杯的交響之下，美味于是就像戲的落幕一般一次次藏入肚中又激起久久的感嘆。這個吃還真是的啊！倒也是實在，此乃口福也�；钪�，想起來那一天最是實在了。

　　不用再去為什么的得失計較而煩惱。不需對什么人客氣了，舉起筷子來才是對自己最好的交代。原來過了這么久我才感到家里吃的安心。這樣的實在，像是我這樣的窮人。那就讓讓那有錢人花掉四元錢買一根的油條來養(yǎng)活那些酒店好了。我不是責備，我也知道每個人都有自己的生活。只是覺得有時候坦蕩蕩地放下一些煩難，自由地享受和你身邊的人一起，是福。

　　想起了那天，我還不是在這里的時候。

　　今天，今夜。

　　只是今夜若舉杯，我只能是獨醉了……