揮不去的蒼老記憶
微弱的燭光有點(diǎn)力不從心的搖曳著,影子也附和著那單調(diào)的旋律?粗鴶傞_的左手,有著像是練過白骨爪的指甲,開始不停的抖動,零亂的紋路錯綜復(fù)雜的交錯著。
這篇文章是看過安妮寶貝的《十四歲開始變老》后想寫的,很喜歡她的文字,這個在繁華中蒼白的女子,文字里有的只是掙扎,聽不到吶喊聲,但我分明能感覺到她的痛。沒有人跟的上她的腳步,我也是如此。可那一刻我分明感覺到自己的蒼老,比安妮早了兩年。
我才十四歲,可就開始蒼老了。
記得很小的時候就開始看書了,那時候小腦袋里僅能容下“連環(huán)畫”之類的小人書,可別的孩子都還在玩皮球,喝哈哈的時候,我就開始看書啦!孤獨(dú),也只是一種感覺,但那個時候卻不知道這就是孤獨(dú),只是不停的看書,不知道自己喜不喜歡。
上小學(xué)的時候就放下了武俠,開始看“悲劇”“感悟”啦!那時候心靈就很敏感,看大雁飛過,我會想問,南方是不是真的那么好?南方的樹葉永遠(yuǎn)不會落么?如果南方真的那么好,你們有何需來回奔波呢?我的思想很極端,這是小學(xué)語文老師對我的評價,我沒有反駁,也沒有覺得有這個必要,但當(dāng)他讓我把父母請來的時候,我卻堅(jiān)決的說:“他們么?我是請不來,也不會去請,有什么事和我說就行啦!我可以做主的”。他沒有再說什么,后來再也沒有找過我,而我的作文也沒有再得過什么評價,再后來連分都沒有啦,但我依然寫,用心的寫。
上初中的那一年,大雁又向南飛去了,我想知道,還是那一只么?這里就真的沒有什么值得留戀沒么?我選擇了向北,提著簡單的行李,踏進(jìn)了最北面的那所中學(xué),記得那天很冷,校園里落葉滿地,很難看到幾個人影。或許這里很適合我,因?yàn)槲蚁矚g靜,那年我十二歲,十二歲就開始喜歡靜啦!
初中,沒有讀太多的書,我不喜歡浮華的文字,也沒有寫太多的東西,那些所謂的佳作,只是華美詞藻的堆積而已,但大家包括老師都很欣賞。沒有感覺的文字,我是不想寫的,但應(yīng)付作文也是必要的,寫到興處,筆走龍蛇,三四張還不能過癮,一個作文本寫了大半,最后組長催促,只好放下筆,很輕松的樣子,其實(shí)自己也不知道都寫了些什么。每次評語都差不多“文筆優(yōu)美,思想含蓄,構(gòu)思巧妙,語句連貫,主題突出”似乎每篇文章都可以這樣打發(fā)掉,后面又是一個轉(zhuǎn)折“但作者情緒過激,提筆有騎虎難下之勢,不能做到收放自如,可適當(dāng)濃縮,希望以后切記!弊詈笫欠?jǐn)?shù),他給的分不低,每次都是如此,可能還要?dú)w功與我在校文學(xué)社里發(fā)表的那幾首詩吧!詩好,作文也就理所當(dāng)然不會差啦!不過,我也知道啦,讀不懂的文章才能算的上好。
初三,我十四歲,不知道什么時候開始寫的日記,厚厚的幾大本,里面的內(nèi)容很單調(diào),沒有生,有的只是死亡的氣息。直到畢業(yè),好多同學(xué)都退學(xué)啦,說是上南方掙錢,初三的學(xué)生就學(xué)著掙錢啦,我沒有覺得要太多的錢有用,但看到那一個個被希望籠罩的臉,我也沒有再勸他們。或許南方真的如他們想的那么好吧!我沒有再看到有大雁飛過,可能是城市的天空太小啦!也可能是南方真的很好,它們都沒有再回來。
我又寫的幾篇日記,燭光漸暗,抱著脹的發(fā)疼的頭走了出去,突然覺得陽光很刺眼,為什么以前沒有發(fā)現(xiàn)呢?我始終不明白,為什么每篇文章都沒有內(nèi)容,都寫的那么長,都不能做到收放自如。而為什么每篇日記里都只有死,都寫的那么吃力,寫完每篇日記都會頭疼。
十四歲啦!同學(xué)都去打工了,我還要繼續(xù)上學(xué)么?什么時候變的沒有主見啦?頭很疼,真的很疼。又是九月,我把日記投進(jìn)火里,所有的東西都留不住,就讓所謂的記憶也消失吧!看著長長的指甲,不記得上次剪它是什么時候,或許我從來沒有剪過,它斷過無數(shù)次,有都長了出來,我卻感覺不到疼。曾經(jīng)以為自己還很小,可還沒有來的及體驗(yàn)?zāi)贻p,我就開始變老了。也許,人生本來就只有蒼老,我們都沒有年輕過。
我沒有選擇去南方,習(xí)慣了北方的寒冷,習(xí)慣了看大雁飛過,習(xí)慣了在昏黃的燭光下寫東西,習(xí)慣了不剪指甲,習(xí)慣了踏著落葉走出去。當(dāng)一切都成為習(xí)慣,我已經(jīng)開始變老了。
我伸出左手,指甲很長,看著縱橫的紋絡(luò),我哭了。
曾經(jīng),我不相信命運(yùn),卻時時受命運(yùn)的掌控。