“我也是你的女兒，為什么你不給我公平的對待？”黑暗中我蜷縮在床角，一次又一次的問著。我不甘心，為什么同樣是你的女兒，你關愛的程度相差如此懸殊？

　　知道嗎，一度我以為我是孤兒。因為我不懂為什么別人家的小孩有媽媽可以撒姣，而我只有年邁的爺爺奶奶。逢年過節(jié)，我都只有眼睜睜看著別人一家人團聚，回到家我問爺爺，我為什么沒爸爸媽媽？他們去哪了？為什么不要我了？爺爺說你有爸爸媽媽，只是他們?yōu)榱俗屇氵^得更好，去大城市工作去了。你知道嗎？當聽到爺爺這么說，我多高興。我高興的奔出門，告訴每個人，我也有爸爸媽媽。

　　從此我每天站在村頭苦苦等待，期待有天我可以見到你們的歸來。漫長的等待，一次又一次的失望而歸。終于見到你們回來了，可我們是那么的陌生。爺爺推推我，要我叫人，可動動嘴唇，我竟不知爸爸媽媽該如何發(fā)音。想著這多年來，你們的不聞不問，滿腹的委屈，化作纏綿的眼淚。

　　或許因為內疚，那年你們將我接到了城市，說是為讓我受更好的教育。那年我八歲，你們可知當時我的心有多痛？那么多年沒見，進門后你們都不曾抱抱我。還要帶我離開，你們可見到奶奶眼角的淚水？你們可知是這兩個老人含辛茹苦養(yǎng)了我八年��！可你們一回來，就把我?guī)щx他們身邊。你們可知在我心理，他們才是真正的父母？

　　也罷也罷，去城市�；蛟S有天我再回來可以好好孝敬二老。

　　一路顛簸，終于來到了日后我要生活的大城市。高聳的大廈，像張開的鐵臂，強勁有力，不管我如何的不情愿，拉著我的心墜入最深的深淵。交錯的大道，像縱橫的網，冰冷強悍，不管我如何的不情愿，指引著我的心到一個又一個我陌生的地方。冷漠的人群，像千年的冰窖，陌生寒冷，不管我如何的無助，也不曾有一雙手向我伸過，包圍我的只有冷漠。

　　但不管怎樣，來了，這條路我注定要走下去，現實容不得你退縮。按你們的安排，我進了那所重點小學學習。你們可知那里有我最深沉的痛？你們可以想象到我那幾年怎么過的嗎？每天受著那群所謂城市貴族的小孩們的欺負，我在那是那么的格格不入，我只是丑小鴨，縱使穿再光鮮的衣服，也無法改變的。

　　我已記不起那些年我遭受了多少白眼，多少嘲笑，多少侮辱。你們可記得我曾多次要求你們幫幫我，可你們卻，卻不曾注意過。終日生意生意，不理會我是否帶著傷回來，不理會我臉上可有淚痕，不理會我絕望的眼淚……

　　你們可注意到那幾年我得了憂郁癥？我的臉上沒有了笑容，我沒有了話語。有過三星期我甚至不曾說過一句話，你們都不曾注意到……那時我多么渴望你們能看我一眼，拉我一把�？赡銈儧]有……

　　后來你們開始忙著張羅生第二個孩子，知道那刻我的絕望嗎？我恨不得她死掉，為什么她生來就可以得到你們所有的注視，所有的愛？她是你們的女兒，難道我不是嗎？

　　可我又那么愛她，永遠忘不了，我給她扎了頭發(fā)后，她高興的笑臉。永遠忘不了，你們打我時，是她沖出來，用她弱小的身子為我阻擋下來。可是，你們的偏心還是一次又一次的吞噬著我那丁點的感動。你們可知道初二那年過年，我告訴你們我想學手工制作？手工制作，是它陪我走過了一個又一個無眠的夜。它雖沒感情，可它是我唯一的朋友。在那些貴族孩子們心中我唯一的長處，就是有雙巧手。

　　因為這雙手，讓我得到了從未有過的關注。因為這雙手，讓我活著還有一點快樂因為這雙手，讓我還有僅存的希望。

　　我至今還記得，那天老師說：“你手很巧，我已經推薦你去青少年宮上手工培訓班了，全校就你一個名額啊，好好努力……”你們可以想象到那刻我心中的雀躍嗎？來這個城市這么多年，那是我最開心的一刻。可是當我滿懷希望，滿懷期待告訴你們時，得到的答案是媽媽的一頓數落，爸爸的一個白眼。我的絕望，瞬間讓我猶如墜入萬年寒窟，冰冷了我全身，冰冷了我的心。我蜷縮在房間的角落，手捧著老師送的剪刀，心如刀割……

　　可你們是那么殘忍，居然當著我的面說，要送妹妹去學跳舞。我好恨，為什么妹妹可以去學她想學的。而我想的，卻還未萌芽，就毫無理由的，就被扼殺在搖籃？我已記不起那天我是怎么拿著剪刀走回房，我已記不起那天我是怎么拿著剪刀劃破手脘。我只是覺得好累，這多年的等待，這多年的期盼，已給了我不是這個年齡所該承受的痛苦了。我心中的痛，連文字都無法清楚的表述出來。

　　坐在地上，在大年三十，我笑著看著鮮紅的液體從我的體內涌出，在實木地板上綻開鮮花朵朵。心是從未有過的輕松，我看到了家鄉(xiāng)的白云，我聞到了家鄉(xiāng)的青草。終于我可以回到那片土地了……

　　然而我的悲傷壓得天堂都承受不住了，擠得地域都塞不下了。我是如此可笑，如此悲哀，萬惡的死神不要我，偉大的天神也拋棄我。心如死灰，掙扎著起身，拿來很多很多衛(wèi)生紙，擦干凈了地上的每朵比火還艷的花。手上也已不再開鮮艷的花，將手放到水龍頭下，看著流過手脘的水變成妖艷的紅沙，流到了個我不知道的地方……心如黑夜般的平靜。忘著窗外的萬家燈火，才發(fā)現不知何時已天黑。風從窗戶的縫隙吹進來，突然發(fā)現那個冬真的好冷……

　　簡單的往手上貼了個創(chuàng)口帖，險些站不住腳，自嘲的一笑。真是沒用……來到客廳，他們已經吃完晚飯，我已沒力氣再動手自己準備。索性坐在最墻角的沙發(fā)上休息，耳邊傳來妹妹高興的歡呼，她要去學跳舞了。她臉上耀眼的紅光，照得我睜不開眼。轉過頭，看著窗戶上屬于我的倒影，毫無血色，眼光空洞，猶如沒生命的行尸。

　　手上的創(chuàng)口帖已變色了，染紅了袖子，我卻未發(fā)覺。媽媽你突如其來的責罵，驚醒了我……

　　我手上的那一橫自始至終你們都無視了，我自己也無視了……

　　從此不再期待奇跡……

　　轉眼三年過去這三年不知是老天憐憫，還是怎樣……因為父母工作忙，我一直住外面。也好就自己一個人，落個清靜�？烧l知道夜深人靜時，心里最深的那道疤是騙不了人的……對愛的渴望，從沒停止過……

　　前幾天妹妹十歲生日，家里很隆重的給慶祝了一次。表面我裝得毫不在乎，可你們可知道，我心在滴血。那天你去學校接妹妹，我要你幫我送送學費單，你還記得你是怎么說的嗎？“我要忙著給銀銀準備生日宴沒空……”多唐而煌之的理由，可你都已到學校了，給我送到樓上需要多長時間�。�

　　情不自禁眼淚流下來了，木然起身，說聲：“老師我有點不舒服�！碧用�般沖出教室，快得沒人發(fā)現我眼角的淚。沖到頂樓陽臺，正好看到你牽著陳銀豐的手從校內走出，感覺天昏地暗，多年的不在呼，化作心里最深的渴望。顫抖著手，發(fā)出寄予內心最深絕望的短信……“陳銀豐生日是重要，可十八年來你可為我過過一次生？”情難以自控，在頂樓我失聲痛哭�？粗�你從口袋掏出手機看短信，臉上卻波瀾不驚，我已找不到言語來給自己安慰……

　　任風灌入衣袖，任雨凝結我的淚水……

　　我跪著乞求距我一尺之高的神明，求他讓奇跡發(fā)生。

　　讓我的父母給我一次公平，給我一次愛。不要讓我覺得我是沒人要的小孩。

　　讓我在別人問你家在何方時，有個回答的方向。不要讓我覺得我無家可歸，不要讓別人覺得我是怪物……

　　讓我在別人問我你姓誰名誰時，有勇氣大聲說：“我姓陳……”我不需要別人贊美我藍凝這個名字如何的好，我只需要你們的承認……

　　我不需要錦衣玉食，只要一家人有說有笑的在一起就好。

　　我不需要大把鈔票，大把玩具，只要你們一個在乎的眼神就好……

　　我如此卑微的希望，為什么你們都不滿足我？

　　我好累……

　　多少次希望的破滅，我都已數不清……

　　我好痛……

　　心的裂縫誰來為我補……

　　求你們給我一次公平，給我一次愛……