上周陪朋友過生日，就我們兩個人。一旦她BF出差去了外地，便會叫我作陪。兩個人總比一個人來得熱鬧得多，更何況我們還有很多共同回憶。

　　說起大學時候那些青澀又曖昧的感情，忽然觸動了心底的某個角落，淡淡地，卻又深刻地烙印在腦海里。記得有人說，回憶就是把心里的過去美化，把最想記住的東西留存，把最不開心的去除。

　　大學里最難忘的當然是那一年生病的時候，住院的日子有父母陪伴，但心卻依然流離失所。正是被那若即若離的網(wǎng)戀搞得暈頭轉向的日子，他忽然就那樣出現(xiàn)在醫(yī)院了。

　　其實一進大學，他便引起了我的注意，總覺得他的氣質很特別，或者是因為他寫得一手好字，又或者他在聒噪的同伴中顯得特別沉默。當班主任宣布說他們寢室和我們對門寢室是結對寢室的時候，我覺得些微的失望。結對寢室意味著會有很多接觸的機會，而普通的同學關系只是在上課的時候會有交集。后來的情節(jié)有如泛濫的校園小說翻版，他向一個筆記認真，成績突出，面貌清秀，字體細巧的女生借筆記。該女生就是開頭給她過生日的那個女孩子，她那時睡在我的下鋪。

　　最開始，有很多人借朋友的筆記，他并沒有特別突出，漸漸地，借筆記抄的人少了，大多是借去復印，或者借復印件再復印，沒有必要一定要原件。但是，他卻很執(zhí)著地借著她的原件。于是，大家都看出來了，他不是只借筆記那么簡單。那個年代并不保守，臥談會的時候會經(jīng)常聊起他，或許是我們都很渴望自己會成為故事的主人公，或者至少能在故事里跑跑龍?zhí)�，所以都很起勁地評論著他。當然，我不能說出我內心的那點點騷動，但是，本能的我想守住他。于是，不知道為什么，內心作祟的黑暗一絲絲地滲出來，演變成在她的面前說他的星座的不是。而很巧的是，他恰巧和我是同一個星座，我以一種很了解自己的姿態(tài)假裝客觀地評論著，實際上，展示的是這個星座的最極端的陰暗面。我不能讓她接受他，我不能眼睜睜地看著自己有一點心動的人和別人成雙成對。我承認我的私心，但是，我并沒有說他不好，雖然攻擊這個星座來說效果是一樣的。她于是躑躅了，依然同意借給他筆記，依然會答應和他一起出去聊天，但是我能看出來，她在猶豫，沒有要接受他的決心。我知道我不能成為第三者，否則自己也會鄙視自己，唯一能做的就是在他們成為一對之前，避免這種情況的發(fā)生。雖然，他們依然會經(jīng)常在一起，但是，她的心并沒有就那樣靠向他，于是，也便有了后面的故事。

　　大二，因為學校安排，我們換了一幢寢室樓。以前的寢室是男女生混住的樓，現(xiàn)在這個卻是單純的女生樓了。于是，他不再有隨便進來的自由，他們更多的是通過電話和上課時候的碰面。那個時候，無論是哪個同學有男生來電話，其他人都會起哄，每次他來電話，我們例行起哄，而我，是起哄起得最起勁的那個。但是，我一直什么都沒說，自從他們偶爾會出去之后，我就再也不說什么了。而且，隨著他們出去次數(shù)的增多，我開始刻意地不去關注他們，即使偶爾她會說起，我也當成什么都沒有聽見。一次她過生日，他請了他的室友和我們寢室的一眾人人等去K歌，那時我發(fā)現(xiàn)，他不只是字寫得好，連歌喉都很動人。

　　換了寢室以后，我忽然開始經(jīng)常生病，三天兩頭地去醫(yī)務室。也許因為一直不甘心自己到這個大學，也許因為從一個條件比較好的寢室換到了條件不好的，總之，換寢室后心情一直不好。或許就是因為心情抑郁了，所以身體也跟著出了問題。中秋節(jié)我回家，過完節(jié)準備回學校的時候，突然高燒不退，接著就住院了。就這樣，我的住院生涯開始了。先在家里附近的醫(yī)院，然后轉到更高級別的醫(yī)院。那個醫(yī)院離大學不遠，因此，同學們也能經(jīng)常來看我。

　　最先來的是寢室的室友們，然后得到消息的班主任帶著其他同學也來看望，他就是那個時候和其他人一起來的。我并沒有在意，因為這好像是例行公事，無論小學、初中還是高中，有同學生病的時候，我們所有的同學都會象征性地去看望一下，然后說一些無關痛癢的話，表示一下同學之情。例行公事完畢后，最常來的還是室友，直到有一天，他和一個關系比較好的同學一起出現(xiàn)在病房門口，我忽然發(fā)現(xiàn)，一直以來，我刻意的忽視并沒有減輕對他的關注，有時是不經(jīng)意的，有時是假裝不在意的。他們帶來一些雜志，說是給我解悶的，然后兩個人會有一搭沒一搭地說些學校里的瑣事，直到尷尬地再也找不到任何話題的時候，他們就會告辭而去。每次他們來的時候，一直陪護我的媽媽就會躲到其他的病友那里去聊天，有意無意地讓我們有自己的空間。有一次，一起來的那個同學有事說要走了，他并沒有一如往常地和他一起走，而是說再留一會兒。于是，那個男生自己去辦事了，留下他一個人。

　　我不擅長和某個男生單獨對話。雖然媽媽離開了一段距離，但是依然能夠聽到我們的話，隔壁的病友看我不停的有同學來看望，也把每次來的同學都當成西洋景一樣看待，單調的病房生活有我和我的同學們就顯得熱鬧有趣一些。更何況，正值青春年華的男孩女孩，在別人的眼里看來，總會發(fā)生些故事的。表面上，我裝得落落大方，實際上，卻已經(jīng)窘迫得不知如何是好，莫非他知道了我對他的感覺，又或者我以前說他的“壞話”被他知曉？我不知道，我完全不知道他為什么會獨自留下來。我們前言不搭后語地聊著，他很自然，我卻必須假作鎮(zhèn)靜，一邊說話，一邊用眼角瞟著在病房另一側聊天的媽媽，但是面孔卻不自然地發(fā)紅了。我能控制我的語速，卻不能控制我的心跳，不能控制我的薄臉皮。他也許是意識到了我的羞困，沒說幾句便告辭了。

　　之后，他不再和那個同學一起來，而是獨自一人。他說，因為他回家的車站正好在醫(yī)院的附近，所以每次從家到學校的時候都會在這附近專車，就順便上來看看我。他也不再帶雜志過來，只是拎著他的書包，很隨意地上來。我不知道為什么他會忽然愿意和我聊天，因為我們每次的內容都很單一——那個他喜歡著的女生。我們的話題從來沒有偏離過她，無非說一下她最近如何，她心情如何，她又參加了什么社團，她又對他說了什么，或者她說了些他不懂的話，讓我來幫他分析一下。每回都是從她開始，從她結束，我厭倦了這個話題，但是又不想從此失去他的探望，于是假裝很專業(yè)地分析他們之間的關系和她說過的每句話，做過的每件事。

　　其間，她也會來探望我，因為我們一直關系很好。只是他們從來沒有一起出現(xiàn)過，都是單獨行動。她來的時候，我會假裝隨口說起他，想要從她那邊知道為什么他會一個人來。她說，他們現(xiàn)在出去聊天的主題就是我，說我生的病，以及以后的學習和生活。她說他們現(xiàn)在很有默契地找我做話題，似乎比以前話多了，卻好像又沒有了以前的感覺。

　　有一次，在他走后不久，她來了，好像說好了不碰面一樣，時間掐算得很準。我提起他剛來過，她笑笑說，他很關心你啊，真是個難得的好人呢。

　　我很困惑，不知道這樣的情況到底是什么，就好像面前有迷茫大霧，我能夠聽到聲音，卻看不到路的方向。也許這就是懵懂，也或者是那個年紀特有的萌動。

　　住院一個月，他會經(jīng)常出現(xiàn)，拎著他黑色的書包，帶著自然的笑容。次數(shù)多了，就算是再不八卦的媽媽都會假裝隨口提起他，每次看到他進來，都會用意味深長的笑容看著我們。我每次都會很窘困地回視周遭人的眼神，然后盡量大聲地談論學校的事，或者是她的事，這樣可以證明，他來看我純粹是同學情誼，而不是他們所猜所想的那種關系。他越坦然，我越拘謹，后來演變成他剛到我就暗示他離開。以至于后來在他快來的時候，我都想法離開病房，或者到護理站找實習護士聊天，或者去休息區(qū)看健康海報。但是，我渴望他出現(xiàn)，又害怕他出現(xiàn)，這樣矛盾的心情一直煎熬著我，好像心里有一根弦，緊緊地繃著，他每次出現(xiàn)，就會繃得更緊，他的每一句話，都拉扯著那根弦，讓我每時每刻都在思考，到底他為什么出現(xiàn)。這樣忐忑的心情一直持續(xù)到了出院。

　　出院后，我辦了休學回家休養(yǎng)。去辦休學手續(xù)之前，我哭了整整一天，一想到不能和室友們一起畢業(yè)，一想到不能和他再一起上課，都讓我痛苦萬分。但是，根據(jù)學校的規(guī)定，我必須辦理休學手續(xù)，因為請假的時間已經(jīng)超過了學�？梢越邮艿姆秶�，就算我能通過所有的考試，依然不能通融。再辦完手續(xù)，離開學校的那天，我偷偷地跑到上課的教室外，對著那窗戶傻傻地發(fā)呆。我沒有看到他，也沒有看到室友們，但是，我能感受到，他們就在那里，而我，雖然就在咫尺窗外，但是之間的距離卻好像隔著太平洋，遙遠得無法丈量。我知道，我不只是失去了一年，可能失去的是一輩子。

　　回到家，他沒打來電話，也沒有任何的問候，好像常常到醫(yī)院來看望的人不是他。室友們經(jīng)常打來電話，說著學校發(fā)生的事情，大的小的，可笑的有趣的，偶爾也會提起他，當然這樣的話題里總是有她的。于是，我聽說，他們不再在一起了，他也沒有再借口抄筆記來找她，電話也越來越少。漸漸地，他的消息越來越少，因為他本來就是個很沉靜的人，不參加社團，不去看表演，也沒有轟轟烈烈的事跡。于是，漸漸地，我沒了他的消息。那時候還沒有人手一部手機，雖然有電話，但是他從來沒有打來過。有男生打來的時候，我都熱切地盼望是他，但是每次都會失望。我完全不了解他的想法，也無法去探知，因此只能胡亂揣測。媽媽偶爾會說起他，但是我都會很正式地回答說，我們就是普通同學，他來看我純粹是路過順便。其實，我不想相信他真的是“路過順便”，但是我只能用這樣的理由來說服自己。

　　在家養(yǎng)病的日子是無聊而寂寞的，看著室友的信，在腦子里臆想著她們說描述的校園變化，寢室前面的路修了，寢室的水管壞了，校園里又多了一幢樓，新圖書館啟用了……但是，她們的信里沒有他的影子。

　　在藥物強大的副作用下，我的體重迅速上升，渾身開始堆起贅肉，整個人變得圓滾滾的。每天照鏡子，都會發(fā)現(xiàn)鏡子里的人越變越陌生，本來自信的笑容消失了，自卑從心里慢慢滲透到骨子里，白天不敢出門見人，晚上才會跟著媽媽一起出去散步。家里的親戚在街上看到我，一般都會擦肩而過，除非旁邊有媽媽陪著。我知道，我已經(jīng)不再是生病前的那個我了，而且，再也回不去了。

　　休學結束，我?guī)е�惴惴的心情，重新回到學校，看著校園里新鋪的路，新圖書館，還有來來往往的陌生人。室友們看到我的那一刻，都很吃驚，但是她們什么都沒說，盡量讓我感覺什么都沒有改變，就好像從來沒有離開過一樣。然而，事實是我變得連自己都無法正視自己，我憎恨臃腫的身材，憎恨滿月似的臉，憎恨再也穿不下的以前的衣服。

　　回到學校后，因為休學關系，我跟著下一屆開始上課，于是，我一直沒有再見過他。但是我沒有換寢室，依然跟以前的室友們住在一起，這樣，偶爾還是能聽到他的消息。

　　他微積分掛了，他體育課受傷了，他成了系十大歌手了，他談戀愛了……

　　他談戀愛了。他的女朋友比他低一屆，也就是我現(xiàn)在這一屆的，但不是一個系的。我沒有見過他的她，聽說她也住在我們同一幢樓，不同的樓層。有一次，室友和我打開水回來，身邊走過一個女生，室友對我說：那就是他的她。我回首，她已經(jīng)走過轉角，我看不到她的模樣，只看到她的背影——長發(fā)披肩，不比生病前的我纖細，卻娉婷婀娜。

　　那以后，會看到他在樓下等她，只是，就算我走過他的身邊，他也不會有任何反應。我知道他認不出我來，但是還是有點傷心，然而，內心中有個小小聲音在說服自己：他沒看到你而已，不是不認得你。

　　直到有一次。

　　雖然新圖書館建成，但是舊圖書館的自習室又大又明亮，只是沒有空調。有一部分盤踞舊圖書館自習室的人去了新館，于是我們這些不占通宵位的人就可以輕易占到舊館較安靜的靠窗位子。那天，我早上沒課，一早就去了圖書館，挑了一個靠窗座位坐下了。不一會兒，一個女生坐在了我的對面，我抬頭看看她，好像是我們寢室樓的，時常會在開水房碰見，于是對她友好地笑笑，她也回笑了一下。室友來短信說讓我?guī)退齻冋?個座位，于是我拿了三本書放在凳子上，放最后一本的時候，那女生說：這個位子有人的。我愣了愣，從旁邊搬了一個凳子過來。

　　從不遠處的教學樓傳來下課鈴聲，陸陸續(xù)續(xù)的有上完課的學生進來了。我埋頭看書，只是偶爾關心下位子有沒有被人搶走。對面?zhèn)鱽硗祥_椅子的聲音，我沒有抬頭，估計是那個女生的同學來了。然后，那女生在伸手拿水杯的時候，碰翻了我的水杯，杯里滿滿的開水頃刻間全都倒在我的書本上。我一時間有些手足無措，不知是該拿紙巾去擦，還是該把書本挪開。

　　接下去的情景，我一輩子都不會忘記。

　　她旁邊的人站起來，用抱歉的語氣說：對不起哦，同學，她就是這樣毛毛躁躁的，一點小事都做不好。

　　我抬頭，看清了，是他。原來，那個女生就是他的女朋友。我對他微笑，說不要緊，希望他能馬上認出我來。

　　但是，他繼續(xù)說：不好意思啊同學，我?guī)湍闳ピ俚挂槐�水來吧�?/p>

　　他沒有認出我來。我知道我現(xiàn)在臃腫，肥胖，舊貌全無，但是，我希望他還是能認出我來。

　　我已經(jīng)預期到了結果，卻沒想到這結果依然讓我很難過。我感覺臉上的笑容在結冰，連心都跟著一起墜落到北極最寒冷的冰海之中，萬劫不復。我甚至能聽到血管凝結的聲音，血液都化為無法融化的冰凌。同時，似乎喉嚨被一只無形的手緊緊地掐住了，沒有了氧氣，就快要窒息。我機械地收拾著桌上的書本，把頭低到不能再低。我必須在室友們到來之前離開！我不能讓他知道我是誰，不能以這副鬼樣子出現(xiàn)在他面前。

　　我用最快的速度拿了所有的書本，給室友發(fā)了消息告訴她位子的所在位置，然后迅速地離開。在轉身走開的那一刻，我聽到他們甜蜜地笑了，伴隨著那笑聲，我感覺業(yè)已結冰的心的一角突然塌陷了，連神經(jīng)都一根根折斷碎裂。嗡嗡聲一直在大腦回蕩，直到走回寢室的那一刻，腦子還是一片空白。

　　于是，這段讓我魂牽夢縈，百思不得其解的糊涂情感就此落幕。

　　是單戀嗎？我不知道，也許只是寂寞促使我必須去想念一個人，而他正好充當了那個角色。只是，直到現(xiàn)在，想起他，想起他在醫(yī)院陪伴的日子，依然會心酸地微笑，嘴角上揚著，眼眶卻是熱熱的。