跨過冬季的滄桑，不知不覺已經(jīng)多了幾分夏日的狂躁，從青春的墳?zāi)怪袙昝摮鰜�，我把自己釘在電腦前的木椅上，沒有喧囂也沒有寂寞的夜晚，平淡如象牙色的月光。

　　女人似乎一直都很矛盾，而且很自私，很貪心。大學里，我的精神世界一直都處于超貧窮欠富裕的狀態(tài)，不滿足目前的生活，如果萬一離開這種生活，又會很不舍得。

　　很晚的時候，不睡覺，習慣性地點開了自己的Qzone博客，不知道從什么時候改掉了勤換博客資料的習慣，那時候“沉淪的圣殿”如今已經(jīng)成了“破罐”，好多時候想著怎樣去更新它，沖動的時候又把那些寫滿所謂的厚重心事的日志刪除，還有那些些關(guān)于羞澀愛情的回憶，有時候恨不得把有關(guān)過去的記憶抹的一干二凈。每當看著自己過去用真情寫下的文字，又猶如撫摸葉片上點點滴滴的記憶，輕聞花香中一絲一縷的心情。

　　“你心里有這樣的一個人嗎？

　　你們可能喜歡著彼此，但什么原因你們沒能在一起？也許為了朋友，不能追你。也許為了顧及家人的意見，你們沒有在一起。也許相遇太早，還不懂得珍惜。也許相遇太晚，身邊已經(jīng)有了另一個。也許回頭太遲，對方已不再等待。也許彼此在捉摸對方的心，而遲遲無法跨出界線……但還有沒有可能是另一種情況，你可能永遠都不甘心只是朋友……

　　你心里有這樣一個人嗎？“

　　自己多年前記錄在空間的日志，沒想到時隔多年，再次讀到心情依舊。

　　這篇日志讓我又想起了阿澤，想起了那個不知怎么就開始了，也不知怎么就結(jié)束了的故事……

　　已經(jīng)不記得第一次見到阿澤是晴著還是陰著，這個巧合讓我們在現(xiàn)實里有了故事。他給我的感覺一直都是淡淡的，他淡淡的膚色和眉毛，說話也是淡淡的語氣，甚至，在我眼里，他一直都是那么地冷漠，像別人口中說的，像冰山一樣。很長時間里我都固執(zhí)地認為，之所以，淡淡地，冷冷地，是因為我們之間，沒有愛情。他不愛我。

　　每次我們都保持著不近不遠的距離，我喜歡用余光偷瞄阿澤濃密而又修長的睫毛，這對我有著致命的殺傷力。

　　漸漸地，我發(fā)現(xiàn)自己對這種感覺上了癮。只要幾日不見阿澤，他的濃密而又修長的睫毛，他的側(cè)臉，他的背影，就成了我思念的�？�，愈是刻意壓制自己，他的影子愈是揮之不去。而每次我都是既期盼又害怕著與他相遇。我藏著自己這個小小的秘密，用一個個方塊的文字在自己的秘密花園里，砌起一道保守秘密的圍墻。

　　或許他是驕傲得無可救藥，他飄忽的眼神總讓人捉摸不定憑著女人靈敏的第六感，我感覺到他對我有好感。他是平時話不多，尤其是和其他女孩子在一起。通常一個人的時候，總是獨自陷入沉思冥想的狀態(tài)，或者干脆趴在桌子上睡覺。當碰到我時，他總是刻意找些話題與我聊著天，而且是沒有主題的東拉西扯。逐漸我也不再去刻意躲避他的目光，那個時候，我和他一起。校園里面，淡淡的花香，我們之間淡淡的情。

　　有時候，我覺得我們的關(guān)系很不倫不類，甚至無法用友情和愛情來準確定義。我明白我們是依靠著某種魅力相互吸引著對方，而各自驕傲的矜持又在相互排斥著對方。尤其是自己作為女生，我更不可能放棄矜持向他表白心意。很多時候，我都想抽身離開這感情的沼澤地，然而卻掙扎在感情的泥潭里欲罷不能。

　　朋友眼中，似乎更能讀出我不明確的情感。他的朋友，我的朋友，幾乎同時給出了我避開他的理由“他有女朋友”

　　我和他一起走在回家的路上，我絲毫不提我知道的和我想知道的。

　　只是，從那以后，我的自尊在水深火熱中煎熬萬分。

　　我們之間的話題從來就沒有涉及到那個她，那個有多么讓我羨慕以致于嫉妒的她。或者是我們心照不宣，或者，在他們的世界里，我只是個局外人。

　　無奈自己面對他時的拘謹，頭腦的不清晰以及嘴巴的笨拙……

　　無奈因為我當時的無知覺使得她和他吵架。很多無奈，那個時候說不清楚，我可以選擇的出路，就是麻痹自己。

　　后來的故事漸漸模糊了，我在糊里糊涂中過完了破罐破摔的高中，參加了高考，又換了學校再次參加了高考。

　　以為能忘記，總能忘記吧�？稍�經(jīng)的往事，就像烙印在心中痕。

　　日漸模糊，還是從未模糊，現(xiàn)在的我從來不去想這些有關(guān)他的往事，沉淀了的過去，再揭開就會留下深深的疤痕。

　　固執(zhí)的矜持，代價是錯過，我們總是在錯過中選擇，在選擇中錯過。錯過也未必是錯誤，至少，他能幸福，他幸福有多好。

　　多年后，他走以后，短信里他說，“你不知道你對我有多重要，我很想念你”，我合上手機，微笑的嘴角里吐出兩個字，“是嗎？”。曾經(jīng)等不到的答案，如今，我已不想去等待。

　　我不去念舊，因為，我怕我無法承受下一次的形同陌路。

　　過去就像夢一樣，夢醒之后，煙消云散。偶爾，我也會想起，我也有一段青澀愛情。